Di Manuela Arenella -  Come ci si può separare “onestamente”? Oppure questa parola dobbiamo dimenticarla perché un divorzio mai sarà una soluzione onesta verso i figli?  la separazione dei genitori. Questo per i figli è sicuramente un evento doloroso, che li mette di fronte a diverse sofferenze, ma la “traumaticità” dell’evento stesso dipende molto da come viene gestito dai genitori.

Quando ci si separa possono scattare rabbie, senso di angoscia legato a quello che si vive come il fallimento di un progetto di coppia, una profonda disperazione, e altri stati d’animo negativi che ci portano ad agire più come uomini e donne feriti che non come genitori. 

La prima cosa da ricordare è che ci si può separare dal partner, ma non dai figli! 

È importante rassicurare i bambini su questo; in molte situazioni, anche senza rendersene conto, i genitori tendono a servirsi dei figli per accentuare il conflitto o avanzare rivendicazioni al partner, oppure per mantenere un legame, nel caso in cui uno dei due non voglia realmente separarsi (una cosa è separarsi legalmente, altra cosa è separarsi psicologicamente!). Sono tutti atteggiamenti da evitare nel modo più assoluto.

Di seguito sintetizzo una serie di linee guida per proteggere i figli in caso di separazione.

• Comunicate l’intenzione di separarvi possibilmente insieme, dimostrando accordo sulla decisione, usando parole semplici, adatte all’età dei bambini, ribadendo che l’amore tra un uomo e una donna può finire, ma non finisce mai quello per i figli, per cui, anche se non vivranno più insieme, i bambini avranno sempre la loro mamma e il loro papà su cui contare.
• Rassicurate i figli sul fatto che la separazione è una decisione vostra, e loro non c’entrano, non hanno nessuna colpa (talvolta i bambini si attribuiscono colpe e responsabilità che non hanno).
• Aiutate il bambino ad esprimere i suoi pensieri e sentimenti rispetto alla separazione. Talvolta, anche a distanza di qualche tempo, possono manifestare disagi di tipo psicosomatico (mal di pancia, di testa, fatica a dormire…) o comportamentali (i bambini possono diventare irritabili, aggressivi, modificare il rendimento a scuola, piangere senza motivo…).
• Chiarite che la decisione è irreversibile, per evitare che il bambino si prodighi in sforzi per farvi riconciliare, alternando continue illusioni e delusioni.
• Non parlate male al bambino dell’altro genitore (importantissimo!). So che è faticoso, ma nell’interesse del bambino è necessario mettere da parte la rabbia e restituirgli gli aspetti buoni del suo papà o della sua mamma, in modo che possa interiorizzare un’immagine positiva a cui fare riferimento. Parlare male a un bimbo di un suo genitore significa ferirlo profondamente e minare il rapporto anche con chi parla male perché prima o poi il bambino tenderà a evitarlo o ci si scontrerà.
• Evitate di cercare la complicità del bambino contro l’altro genitore usando atteggiamenti vittimistici; evitare di usarlo come messaggero o come “spia” per capire cosa fa l’ex.
• Fate in modo che veda regolarmente il genitore che non vive con lui; il bambino ha bisogno di entrambi i genitori, e deve sentirsi garantito rispetto alla possibilità di vederli e libero di telefonargli ogni volta che ne sente il bisogno.
• Fate in modo che il bambino mantenga il più possibile le sue abitudini e continui a vivere nella stessa casa, frequentare la stessa scuola, rispettare le stesse regole che aveva prima della separazione, portate avanti in modo coerente da entrambi i genitori.
• Cercate di mantenere aperto il dialogo con l’altro genitore rispetto alla vostra responsabilità genitoriale: prendete insieme le decisioni importanti che possono riguardare scuola, salute, eccetera e, laddove il livello di conflittualità lo permetta, cercate di essere entrambi presenti a compleanni, incontri con la scuola, eventi in cui il bambino è protagonista.
• Aspettate a presentare eventuali altri partner, e non candidateli mai come “genitore sostitutivo”: il bambino una mamma e un papà, per quanto possano avere dei difetti o essere poco presenti, e nessuno potrà sostituirli.

MANUELA ARENELLA, psicologa psicoterapeuta, specializzata in psicoterapia dell’infanzia e dell’adolescenza a Bologna